Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az az Északi-sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Andráskát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Andráska, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A k***@... - Bocsánat, tanár néni...
- Jól van Móricka, jót mondtál!
- Ez a ló nyugodt?
- Természetesen! Nyugodtabb lovat már csak szalámiban találhat.
- Miért nem tesznek valamilyen figyelmeztető táblát a szakadék szélére? - kérdezi a turista az idegenvezetőt.
- Kérem, volt itt egy, de mivel senki sem esett bele, fölöslegesnek tartottuk, és eltávolítottuk.
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
- Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki...
- Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit...
A harmadik hallgat. Noszogatják:
- Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
- Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni...
Egy állásínterjúra megy egy szőke, egy vörös, és egy fekete hajú nő. Behívják a vöröset.
- Hágy "T" betű van a Rózsaszín Párducban? - kérdezik tőle.
- Egy sem! - feleli a vörös.
- Föl van véve!
Behívják a feketét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
- Egy sem! - feleli a fekete.
Behívják a szőkét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
A szőke nő elkezd számolni az ujjain.
- Maga meg mit számol?! - kérdik tőle.
- Pam, pa-pam... pa-pam, pa-pam, pa-pam...
Két futballbíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? – Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. – Ez mind oké, de hogy jön ez ide? – Az asszonynak is két sárgája van már!Beküldő: he
Köszönjük.
