Egy anyuka Karácsony előtt nagytakarítást csinál, és a négyéves kislánya érdeklődve figyeli, amint épp a WC-t súrolja.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, Karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyû!
Bözsike dicsekszik barátnőjének Zsuzsikának, hogy Pista végre felhivta őt a lakására holnapra.
- Hogy-hogy és te egyszerüen fel mersz menni, hát nem félsz, hogy...
- Tudod én nyugodt vagyok, mert Pista azt mondta, hogy csak plátóilag szeret.
- Mi az, hogy plátói?
- Én sem tudom, de biztonság kedvéért megmosakszom elöl és hátul is.
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
Egy ember bemegy a cukrászdába, és túrós gombócot rendel. Elkezdi enni,de talál benne egy hajszálat. Nem baj,félredobja, és eszi tovább.Kis idő múlva megint talál egy hajszálat, már kezdi izgatni a dolog.
Amikor megtalálja a harmadik hajszálat is, mérgesen beront a konyhára, és látja,hogy a szakács a farkával kevergeti a gombócot a tálban.
- Már bocsánat!...Izé...Nincs kanál?
- Kanál az van.Túró, az nincs...
Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Uram, ha meg nem sértem, nem mesélné el nekem, hogy hogyan sérült meg?
- Dehogyisnem! - válaszol a másik. - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja! - mondja a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok brumm, brumm, erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább. Egyszer csak látok egy nagy barlangot, bekiáltok brumm, brumm, kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák. Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok brumm, brumm... Erre kijött a prágai gyors...
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- És a macskával mi lesz?
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.
