Egy anya meséli:
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?
Hogyan készüljünk fel a síszezonra?
1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hûtõházban, aztán, ha kijöttél, égess el még két ezrest, hogy felmelegedj!
2. Áztasd be a kesztyûdet és tartsd a fagyasztóban minden használat elõtt!
3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval!
4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen!
5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipõdbe, mielõtt felhúzod, és a réseken nyomj bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj!
6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel rohanjon neked!
7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetõt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad!
8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni magadról, mintha sürgõsen WC-re kellene menned!
9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdõdik!
Egy fiatalember meséli:
Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre. Ezután a menyasszonyom anyja közölte velem, hogy mivel hamarosan házasember leszek, előtte még szeretné, ha összejönnénk mi ketten. Aztán elindult a hálószobába, de útközben még hozzátette, hogy ha nem akarom a dolgot, nyugodtan hazamehetek.
Ácsorogtam egy darabig, majd döntöttem. Elindultam a kijárat felé...
Ahogy kiléptem, az autómnak támaszkodva ott állt a férj. A leendő apósom. Kedvesen mosolygott, és elmondta, hogy csak ki akarták próbálni, hogy rendes fiú vagyok-e, jó férje leszek-e az egyetlen lányuknak. Gratulált, mert kiálltam a próbát. Megtartottam a véleményemet a próbájuktól. Végülis a lányukkal fogok majd együttélni, nem velük!
És még valamit nem árultam el nekik: tulajdonképpen csak a gumiért mentem ki az autómhoz.
A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni meg négy személyt.
Választások után a képviselőjelölttől kérdezi a barátja:
- Na, mi volt?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságodért? Hiszen elmúltál 65 éves.
- Igen, de az ellenfelemnek sikerült felfedeznie, mi mindent követtem el fiatalkoromban...
Hogyan hívják a kínai papot?
"NUKU-PINA-CSAK-IMA"!
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
A medve halállistát készít.Odamegy hozzá a farkas és félve rákérdez:
- Te medve, rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- Persze.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve fogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és ő is rákérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszika és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De, persze.
- Mi az: öt lába van és abból kettő szőrös?
- Kislány a zongoránál...
