Bizarr biznisz

Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:

- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
- Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
összeszedem azt a száz rongyot!

1 036 pont

További viccek:

Kisfiú

- Miért pityeregsz kisfiam?
- Mert lenyeltem egy rajzszöget.
- Na, ne sírj. Itt egy másik.

Elütött cigány

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!

Lakberendezés

Az újgazdag új villáját mutogatja vendégeinek:
- Tudjátok, nem fogadtam lakberendezőt. Mindent a saját fejem szerint rendeztem be.
Az egyik vendég:
- Akkor azért tűnik olyan üresnek...

Őrségben

- Állj, ki vagy? - ordít a kapuügyeletes.
- Mi közöd hozzá? - felesel a másik.
- Pálinkát hoztál?
- Nem.
- Akkor állj vagy lövök!

Fő a higiénia

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A rendőr találkozik a jótündérrel:-Rendőr,

A rendőr találkozik a jótündérrel:
-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.
Mi legyen azelső?
-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.
-Tessék.
A rendőr issza, issza, aztán megszólal:
-Ez nagyonjó, ebből kérek még kettőt!

Tévedés

Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

EGO

Olyan udvarias vagyok, hogy még a vizet is magam elé engedem a fürdőkádba!