Egy alapítvány pénzt gyűjtött az idősek otthona számára, és az otthon lakói személyre szóló ajándékokat is kaptak. Az otthon egyik idős lakója köszönő levelet küldött az alapítvány elnökének:
"Tisztelt Elnök úr!
Én egy 86 éves idős, beteg asszony vagyok, már évek óta élek itt ebben az otthonban. Minden családtagom elhunyt már, senkim sincsen. Egyetlen vágyam öreg napjaimra egy rádió volt, és ez a kívánságom most beteljesült, hála Önöknek.
Eg szobában laktam egy 94 éves asszonnyal, akinek volt saját rádiója, de sosem engedte, hogy én is hallgassam. Bedugta a párnája alá, és még ha lefeküdt aludni, akkor se adta ide.
Nemrégiben elejtette a rádiót, és az ezer darabra tört. Utána történt, hogy az Önök ajándéka megérkezett, és végre lett egy saját rádióm. A szobatársam könyörögni kezdett, hogy adjam oda neki is, de én azt feleltem: "Fordulj fel!"
Nos, még egyszer hálásam köszönöm, hogy minden kívánságomat teljesítették!
Üdvözlettel:
Mária néni"
További viccek:
Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek 3-1-re.
A szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki.
Mire a tanár tűnődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk, kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó k***a anyád!
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni...
1930, Budapest, étterem:
- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf???
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria lelkisegély szolgálatnál!
Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
Ha Ön skizofrén, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon.
Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha Ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
