Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van! Tűz van! Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törődik velem.
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
- Mi lesz Kokóból ha áttér a tőzsdézésre?
- ???
- BUXoló.
Chuck Norris ha másnak vermet ás, más is esik bele!
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha a fürdőkádban jön rá a roham?
- Gyorsan rá kell dobni a szennyest, meg egy kis mosóport!
- Hol találod meg a nagy Ő-t?
- ???
- Caps lock + kis ő.
- Jean! Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik ha kefélik, uram!
