Csak ő volt otthon

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

1 008 pont

További viccek:

Új kutya

Pistike az anyjához szalad az új kutyájával.
- Anya, anya! Vettem egy kutyát, de nincs lába.
- Na és hogy hívják a kutyádat, fiam?
- Miért akarod hívni, ha úgysem tud odamenni?

Alagút.

Friss házassok mennek nászútra.Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba.Mikor kiérnek mondja a férj:
- Bocs, drágám hogy nem használtam ki az alkalmat!
- Ja, szóval nem te voltál?

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy...

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerõsének:
- Szörnyû hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az esõ, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelõm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az esõ, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelõm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!

Szemét

Két ember iszik az Eiffel torony tetején, az étteremben. Jól beisznak, majd az egyik azt mondja:
- Te! Repüljünk már egy kört itt a torony körül!
- Bolond vagy? Hiszen lezuhanunk!
- Dehogy! - azzal nekirugaszkodik és pazar ívben körülrepülve a tornyot, kisvártatva lehuppan az étteremben.
- Mondom én, hogy megy ez!
Erre a másik is nekirugaszkodik, azonnal lezuhan, és szörnyethal. Igy szól a pincér:
- De szemét vagy Batman, amikor iszol!

Ittasok

A rendőr előállít két részeg skótot.
- Hol van a harmadik társuk? - kérdezi tőlük.
- Milyen harmadikra gondol? - kérdi az egyik részeg.
- Arra, aki az italt fizette.

Whiskey-kúra

Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt. Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már hat hónap előnye van.

Pénzért bármit !

Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 50 dollárt. - És? Soron kívül beengedett?
- Nem. Kihozta!

Most az egyszer

- Sanyi, te megit rossz voltál. Ma délután itt maradsz bezárva. Mondd, miért rúgtad meg a Nagy Petit?
- Tanító néni, kérem, Peti azt mondta, hogy az ő tanítója szebb, mint az enyém, s ezen összevesztünk.
- Vagy úgy... Na, most az egyszer még megbocsátok...