Csapajev és Jekatyerina

Csapajev és Jekatyerina egy géppuskás szekéren menekülnek a kozákok elől. Jekatyerina hajt, Csapajev lődözget hátrafele.
- Hajts, Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a
kozákok!
Jekatyerina a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Már csak néhány lónyi a távolság, Csapajev kilőtte a pisztolyát is:
- Hajts Jekatyerina, hajts, utolérnek a kozákok, engem
megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hóóóóóóóóóó....

705 pont

További viccek:

Állatkert

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Nem egy szorgalmas típus

Gázsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán...
- És tessék mondani: minden szerdán?

Az öreg székely, meg a pap

Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. És ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- ..ssza meg, félrement!

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:
1. Kezdj el hangosan énekelni.
2. Álcázd magad házaló ügynöknek.
3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
6. Szedj belépti dijat.
7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.
8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

- Ki az abszolút üzletember?

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja,

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik..

Magánklinika

Előkelő magánklinikán az ápolónő így szól a főorvoshoz:
- Doktor úr, a 21-es betegnek 39,2-re ment fel a láza.
- Rendben. Ha fölmegy 40-ig, eladjuk!