Csapajev és Jekatyerina

Csapajev és Jekatyerina egy géppuskás szekéren menekülnek a kozákok elől. Jekatyerina hajt, Csapajev lődözget hátrafele.
- Hajts, Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a
kozákok!
Jekatyerina a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Már csak néhány lónyi a távolság, Csapajev kilőtte a pisztolyát is:
- Hajts Jekatyerina, hajts, utolérnek a kozákok, engem
megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hóóóóóóóóóó....

705 pont

További viccek:

Frizura

- Melyik a legelőnyösebb anyós hajviselet?
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

Falusi turizmus

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

Tárgyak

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszköszt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

Duda

- Szoktál dudálni, ha egy vak gyalogos akar átmenni előtted az úton?
- Minek? Úgysem tudja leolvasni a rendszámomat.

Okos gyerek

Az apa néhány barátjával érkezik haza, és büszkélkedni akar a fiával.
- Nem hinnétek, hogy milyen okos. A legnehezebb szavakat is ki tudja mondani. Mondd, Jenőkém, hogy "megvesztegethetetlen"!
A kisfiú felemeli a fejét, és figyelmesen körülnéz.
- Biztos vagy abban, papa, hogy van ilyen köztetek?

Szőke

- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- ???
- Adatátvitel.

Repülő

Egy pap a misén előad egy történetet:
- A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: "Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?
Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat.

Vasaló

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!