Család sétál az állatkertben. Az...

Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi.
- Mami! Mi az ott az elefántnak?
- Semmi, semmi, kérdezd apádat!
- Papa! Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi, semmi!
- Anyád el van kényeztetve!

397 pont

További viccek:

Séta közben a plébános találkozik az egyik

Séta közben a plébános találkozik az egyik falubéli gazdával, aki nagyon szeret vadászni. Megkérdezi tőle, mi újság, van-e sok vad idén. A gazda így szól:
- Van elég. Ma reggel is küldtem egy nyulat a plébános úrnak.
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános. - Itt ez a tíz forint, adja oda a kisfiának.
Amikor a plébános hazaér, érdeklődik a nyúl felől.
- Semmit sem küldtek - válaszol a szakácsnője.
Másnap a plébános előveszi a gazdát:
- Na, mi van a nyúllal?
- Hogyan? - kérdezi csodálkozva. - Jaj, az a szemtelen! A temető mellett láttam a nyulat, és azt mondtam neki, hogy menjen el azonnal a plébános úrhoz! Odaküldtem. Hát nem ment oda! Ez igazán nem szép tőle!

Beduin

Megy a beduin a sivatagban, nagyon elfárad és betér egy tevekölcsönzőbe. Mondja neki az eladó, hogy ez a teve nagyon különleges állat. Három vezényszót ismer. Ha azt mondják neki, hogy HU, akkor cammog, ha azt, hogy HUUU, akkor elkezd vágtatni, és ha azt mondják neki, hogy ABRAKADABRA, akkor megáll. A beduin megörül, felpattan rá, és a fülébe súgja, hogy HU. De meleg van és sietni akar, ezért elkiáltja magát, hogy HUUU. Vágtatnak, vágtatnak, egyszer csak egy nagy szakadék tárul eléjük, és a beduinnak nem jut az eszébe, hogyan kell megállítania a tevét. Az utolsó pillanatban elkiáltja magát, hogy ABRAKADABRA, és a szakadék szélén lefékeznek. Ekkor izzadt homlokát törölve nagyot sóhajt: HUUU!!!!!!!!!!!

Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér...

Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Egerek

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst,
odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd
a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztő
gyanánt - , aztán meglépek a sajttal!
A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a
pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy
hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy
megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt
hangon megszólal:
-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Minden embernek nagyobb az egyik heréje, Chuck

Minden embernek nagyobb az egyik heréje, Chuck Norrisnak mind a kettő.

Chuck Norris és a kocsi

- Hogy állít meg Chuck Norris egy száguldó kocsit?
- ???
- Rálép a fékre!

- Miért a szőke nő a legjobb az orális

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében.

Dicsekvés

- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".
- Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: "Hotel Fórum".