Káosz és rend

Csak a kisember tart rendet, a zseni átlát a káoszon. De ha mindennek tudjuk benne a helyét akkor miért hívjuk káosznak?

929 pont

További viccek:

Nyúl

- Hogy hívják a népszerű nyulat?
- Vastapsifüles...

Székely farmer

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A reklámokból tudjuk

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

Téves kapcsolás

Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklődik a felesége iránt:

Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Emellett az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tízen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.

Pláza

- Mi Stohl kedvenc bevásárlóközpontja?
- A Koki Terminál...

Jogsi

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

Nasi

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Korhatáros

Juliska bemegy a könyvtárba.
- Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
- Hány éves vagy Juliska?
- Tizenhét.
- Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.