MHSz

Címzett: Minden dolgozó
Küldő: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat

Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.

Jó munkát kívánva:

Vezetőség

1 021 pont

További viccek:

- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje

- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

- Mi a neve?

- Mi a neve?
- Én, kérem Dobó István vagyok!
- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
- Az a leánykori nevem.

- Mi a különbség a statisztika és a

- Mi a különbség a statisztika és a miniszoknya között?
- Semmi. Mindkettő sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja

Autó

- Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?
- A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
- Az lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!

- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?

- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eldől!

Cukrászda

Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
- Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
- Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?

Szülés

Egy vallási felekezethez tartozó nő vajúdik. Azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

Az anyós

A nő felhívja a férjét és mondja:
- Szívem, az anyukám leesett a létráról. El kellene vinni a kórházba. Szerinted mit csináljak?
- Fözzél egy káposztás kockát hisz tudod, hogy mennyire szeretem.