Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van.
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
Válóperes ügyvédnél.
- Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom? Talán veri a férje?
- Ugyan! Gyáva az ahhoz.
- Kevés pénzt ad haza?
- A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
- Talán pocskondiázza magát mások előtt?
- Nem, azt ő sose tenné.
- Iszik?
- Antialkoholista.
- Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
- Látja, ügyvéd úr, most beletrafált. Speciel a gyerek nem tőle származik.
...xy halála után súlyos balesetet szenvedett Monzában... /by Palik László/
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Frédi, Béni & the s**x:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- ?, de épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- ?, Vilma, te balga szajha,
Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
- Gratulálok a házasságodhoz!
- De hisz nem is mentem férjhez.
- Akkor pláne gratulálok!
- Õrmester úr, mi a teendõ, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.
