Chuk Norris tud nullával osztani.
Chuk Norris tud nullával osztani.
További viccek:
Graffitik
- Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
- Ma kezdődik életem hátralévő része.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A zenéről írni olyan, mint táncolni az építészetről.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
- Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel.
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán!
- Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
- Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
- A holnap érdeklődés hiányában elmarad.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének!
- Ne lépj a fűre, szívjad!
- Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
- Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
- Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Ne olvasd a történelmet - csináld!
- Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban.
- WC falán (tükörírással): A világ első átlátszó vécéje.
- Néha összeszavakat a keverem.
- Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.
- Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
- "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten
- Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
- Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
- Mágiára a boszorkányokkal!
- Mindig szerettem volna tudni, ki ír a falakra - most végre tudom.
Forrás: Wikipédia
Dolgok
Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:
- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
- A kövérítő ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nő megértése.
Punk
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Szenil
- Miért jó szenilisnek lenni?
- Mert sohasem fogysz ki a jó történetekből.
Lapos tyúk
A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:
- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Csúnya
Pszichológusnál:
- Kérem, segítsen! Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
- Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!
Színészet
Egy színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
- Biztosan lefizették a nézők.
86 éves páciens az orvosnak:
86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdõdtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
