Buzi az orvosnál:- Doktor Úr, valami bőki a
Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.
További viccek:
Pech
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
Nagy mellek
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Coca-Cola
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik....
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Izgalom
? Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
? Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.
Szülinap
A rendőr lánya március 15-én ragyogva érkezik az óvodába, le sem vetkőzik, úgy siet az óvónőhöz, és lelkendezve mondja:
- Óvó néni, ma van a szülinapom, csak azt nem tudom,honnan tudják ezt azok, akik kitették a zászlókat a házakra?
Felesleges
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
