Bush és Bob

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?

553 pont

További viccek:

Népfrontos választás

Fiataloknak, akik ezt nem tapasztalhatták...

Bemegy egy ember a postára:
- Van 10 Ft-os bélyeg?
- Igen.
- Kérem mutassa meg!
A postáskisasszony megmutat egy ívet.
- Akkor kérem a harmadik sorból az ötödiket.

Nyugdíjaskedvezmény

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Chat

Tegnap összefutottam egy lánnyal a hálón, és szóba elegyedtem vele:
- Nem megyünk el együtt bulizni? - kérdeztem.
- Húzz már el végre - mondta, nem túl barátságosan. - 40-semmire vezetek, és szeretnék végre szerválni.

Vallomás

Egy fiatalember meséli:
Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre. Ezután a menyasszonyom anyja közölte velem, hogy mivel hamarosan házasember leszek, előtte még szeretné, ha összejönnénk mi ketten. Aztán elindult a hálószobába, de útközben még hozzátette, hogy ha nem akarom a dolgot, nyugodtan hazamehetek.
Ácsorogtam egy darabig, majd döntöttem. Elindultam a kijárat felé...
Ahogy kiléptem, az autómnak támaszkodva ott állt a férj. A leendő apósom. Kedvesen mosolygott, és elmondta, hogy csak ki akarták próbálni, hogy rendes fiú vagyok-e, jó férje leszek-e az egyetlen lányuknak. Gratulált, mert kiálltam a próbát. Megtartottam a véleményemet a próbájuktól. Végülis a lányukkal fogok majd együttélni, nem velük!

És még valamit nem árultam el nekik: tulajdonképpen csak a gumiért mentem ki az autómhoz.

- Mi a távcsöves?

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messzirõl jött hajléktalan.

Repülõgépen a pilóta az utasokhoz szól...

Repülõgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtómûvel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtómûvel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szõke nõ odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómû is leáll, itt ragadunk egész napra!

Tanulság

- Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelen elrepül felettük egy lódobogás. Mi ebből a tanulság?
- Nem szabad mosatlan nápolyit enni.

Szőke nő a Marson

- Bebizonyosodott, hogy szőke nő járt először a Marson.
- Hogy-hogy ????
- A szonda hidrogénperoxidot talált a Marson.