Botrány a családban, az apa kiabál:

Botrány a családban, az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andriska szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

697 pont

További viccek:

- Letartóztatom - gondolta Müller.-...

- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

- Hogy hívják azt, amikor két szomszéd a...

- Hogy hívják azt, amikor két szomszéd a kertben a kerítés mellett beszélget?
- ???
- Telek-kommunikáció.

Férj a feleségéhez:

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tõled!

Egy hivatali emlékeztető végén:

Egy hivatali emlékeztető végén: "Ha kérdései vannak, olvassa el újra."

Az apa reggel hétkor felébred, magára...

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Az apa leül beszélgetni a 18 éves...

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Béla keményen dolgozik amunkahelyén,

Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis
hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?

- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek

- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?

- Elkapja a HÉV.