BKV buszon:- Jegyeket, bérleteket kérek!Az

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

1 161 pont

További viccek:

Diktálás

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Elmélkedés

Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fűszál tegtetejére. A fűszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következő fűszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad.
Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelőtt.

Legfélelmetesebb állat

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Sárga kínai

- Miért sárgák a kínaiak?
- Mert széllel szemben pisilnek.

Sportbakik

(olimpián)
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alja... azt meg nem látom... (Knézy)

(focimeccs)
Dzurják a kapu felső sarkába gurított (Gulyás László)

Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég-magyar kézilabda)

A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér (Ágai Kis András)

11:11 a Fotex Veszprém javára. (Gulyás)

Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú B. István; Franciaország-Hollandia)

Akkor jó...

...Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh...
- Mi van kisfiam, p***ót nézel?
-Igen anya.
- Akkor jó. Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!