Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: õsz hajra és aranyérre. Az õsz haj megbízható külsõt, míg az aranyér együttérzõ tekintetet biztosít...
Felszállás elõtt a repülõ utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal?
- Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...
Két indián áll a folyóparton. Megszólal a idősebb:
- UFF!
Mire a fiatalabb beleveti magát folyóba, átússza, meg vissza. Megint megszólal az öreg:
- UFF!
Fiatal a folyóba, átúszik, meg vissza. Ismét szól az öreg:
- UFF!
Mire a fiatal:
- No, öreg, most már UFFál Te!
Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"
Szőke nő panaszt tesz a mobilüzletben:
- Mindig, amikor töltöm a mobilomat, egyszerűen eltűnik a kép, és elkezd szikrázni mindenütt...
Eladó:
- És milyen eszközzel tölti a készüléket?
- Tölcsérrel.
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy o az úr a háznál. Az ilyen valószínű másban is hazudik.
- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipője...
Miért van a parlamenten kupola??
-Ki látott már lapostetejű cirkuszt?!
