Biológia órán:
Biológia órán:
- Zsuzsi, mondj 5 afrikai állatot.
- 3 elefánt és 2 oroszlán..
További viccek:
- Hogy hívják a fémszálas...
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
Szenvedélybetegség
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
Az vesse rá az első követ
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
A kiskakas
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz?
- Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!
Ajándékvásárlás
A nők számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlás férjük vagy barátjuk számára. Íme néhány ajándékozási ötlet:
1. Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros fúró/csavarozógépet. Ha már van neki, az sem baj - ismerek olyan férfit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja. Egy férfinek sosem lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.
2. Ha az 1. ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és csavaranyákat. A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a következő párbeszéd: "Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya? Nincsen, csak tízes csavarom van."
3. Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyűt a kocsijához, legyen az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü, amit felakaszthat a visszapillantó tükörre. A férfiak szeretnek mindenféle kacatot kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.
4. Egy férfinak sose vegyél fürdőköpenyt. A férfiak szerint, ha Isten azt akarta volna, hogy a férfiak fürdőköpenyben szaladgáljanak, nem találta volna ki az alsógatyát.
5. Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak. Ha sok pénzed van, akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyős készüléket az előző helyett, lehetőleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sarkába varázsolni. Ezzel órákig képesek elszórakozni.
6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket - ők férfias illatúak, nem büdösek.
7. Vegyél neki címkenyomtató gépet. Ez majdnem olyan jó, mint a fúrógép. Néhány napon belül mindenen címke lesz megtalálható: "Zokni", "Poharak", "Ajtó", "Ablak", "Zár" és így tovább.
7. Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia. Az egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad meg utána. A kórházi kezelésről nem is beszélve.
9. Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál magának érdekes ajándékot. Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szögnagykereskedések, autóbontók.
10. A férfiak élvezik a veszélyt. Ez az oka, hogy bár utálnak főzni, a kerti pecsenyesütést imádják. Vegyél neki egy hatalmas kerti tűzhelyet, extra gázpalackkal. Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz biztos helyre vonulni.
11. Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék. Ám a jegyekkel óvatosan kell bánni, ugyanis egy jegy a "19. századi retrospektív művészek" című kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset. Mindenki tudja, miért...
12. A férfiak imádják a láncfűrészeket. Ennek ellenére párodnak lehetőleg ne vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7. pontban (címkézőgép) ismertetett effektus ebben az esetben is érvényes.
13. Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, viszont egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerű falnak támasztható létrát. A létrának muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.
14. Kötél. A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban keresendő. Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy "szeretlek, mint 100 méter manilakötelet". Senki nem tudja, miért...
Öreg kémény
Mit mond az öreg kémény?
- Megyek ledőlök egy kicsit...
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul.
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Bejött az élet!
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért “nagy” alatt, azt válaszolta: – olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, – olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, – olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak! Most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
