Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
- Hogyan készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe.
A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei ifjúsági szállóban volt. Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban! Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- Az utolsókat rúgja.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
- Doktor úr!! Olyan mintha 9 egér mászna a hasamban!
- Akkor nyeljen le 9 macskát!
Az óvodáskorú kisfiú szeret gombozni. Megtetszik neki a mama kabátgombja, és így szól az édesapjához:
- Légy szíves, vágd le nekem!
- Fiam - inti az apja -, ilyen dolgokért én gyermekkoromban akkora pofont kaptam!
A gyerek eltűnődik, majd felkiált:
- Két pofont most is kibírsz!
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
