Betolják a beteget a mûtõbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tûnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitõl ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az elsõ mûtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az elsõ mûtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Egy söröző falára írták:
"A hosszú élet titka: legyen nálad bicska!"
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsõn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.
Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
Töcs.
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott...
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük!
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
- Bibí nekünk van egy Fordunk!
- Bibí nekünk meg egy Opelünk!
- De bibí az én apukám katona!
- De bibí az enyém meg rendőr!
- És bibí nekem van egy kistestvérem!
- ???
Hazamegy a kisfiú megszeppenve és kérdezi az anyukáját:
- Anya nekem van kistestvérem?
- Igen csak még bent van a pocakomban - válaszolja az anyuka.
Örömmel rohan vissza a kisfiú és válaszol:
- Bibí nekem is van kistestvérem, csak az anyukám lenyelte!
Bementem egy boltba, hangyairtót venni. Megkérdeztem a boltostól:
- Ez jó a hangyákra?
- Nem -felelte. - Megöli őket.
