Beteg a pszichiáternél:
- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
- És, nincs egy mobiltelefonja?
- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
- És, kapott már levelet?
- Nem, még soha.
- Na, és vajon miért?
- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
- Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.
- Hogy kell lehozni az ügyvédet egy magas fáról?
- ???
- Kivágod a fát.
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlok érte ezer dollárt.
A pápa fontolóra veszi, de aztán nemet mond.
Az ügynök másnap újra próbálkozik:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Tízezer dollárt ajánlok.
A pápa megint nemet mond.
Harmadnap újra jön az ügynök:
- Atyám nem lehetne a mindennapi kenyerünket mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Egymilliót ajánlok.
A pápa a telefon után nyúl, tárcsáz majd ezt kérdi:
- Itt a pápa beszél. Megtudnák mondani meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma – mondja az eladó. – Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
- Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...
- Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van...
