Bemegy egy férfi az állatboltba, és...

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélõ papagáj. A kereskedõ odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csõrû papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?

737 pont

További viccek:

Farkas

Megy Piroska az erdőben és elérkezik a nagyi házához. Bekopog, kinyílik az ajtó és a nagymama beengedi. Piroskának már kezd gyanússá válni valami. Leülnek és eszegetnek... Egyszer csak kopognak... Piroska megnézi ki az. A vadász jött. Ő is leül és hárman falatoznak tovább. Piroskának egyre gyanúsabb lesz valami... A vadásznak is... Várnak még vagy fél órát amikor a vadász felkiált!
- Aha, hát persze, hiányzik a farkas!!! - és elindul megkeresni.
Megy mendegél, egyszer csak meglátja a farkast egy bokorban aludni. Odamegy hozzá és belerúg:
- Farkas, te lusta dög, már régen meg kellett volna enned a nagymamát meg a Piroskát, ehelyett meg itt döglesz?
- Hagyjad már.. Tegnap egész éjjel a Kevin Costnerrel táncoltam...

Házi

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.

Lőfegyver

Hallottatok arról a fickóról, aki egy új weboldalt indított a lőfegyvertartás szigorításáért?
200 találatot kapott az első órában...

Olaszország államformája

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?

Lapátolás

A hatalmas hóvihar után átmentem a szomszédékhoz, és láttam, hogy a szomszédasszony lapátolja a derékig érő havat.
- Hát te? - kérdeztem.
- A férjemmel feldobtunk egy pénzt, hogy ki dolgozzon itt kint a rettentő hidegben, és ki vigyázzon a kétéves ikerpárunkra bent a jó meleg lakásban.
- Úgy látom, ezúttal elhagyott a szerencséd! - vigasztaltam.
- Á dehogy - válaszolta. - Ugyanis én nyertem...

- Úgy érzem, ebben a szobában...

- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Egy srác nagyon szerette volna kicsit...

Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbrõl megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta õt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdõszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgetõ dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyrõl és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött õ is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé nézõ ágyon, a következõ kép fogadta õket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hõálló ezüsttel...

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!