Vizsga

Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

636 pont

További viccek:

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár....

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak elõtt, és nézik, ahogy esik az esõ.
- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelõtt is ugyanígy esett!
- Nem, szívem! Ötven évvel ezelõtt sokkal jobban esett!

Jelek

Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon:
- A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul: "Húzz innen, ez a hely foglalt!!"
- Előtted terem egy szociális munkás és az ingyenkonyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni. "Jelmez nem kell!"
- A HÉV-en készségesen útbaigazítanak: "Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!"
- A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak néznek.

Nőgyógyász és a kritikus

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

Pistike betegsége

- Rosszindulatú volt a betegséged? - kérdezi Pistikét az osztálytársa.
- De még mennyire! Éppen a szünetben voltam beteg...!

Mindegyik visszajön

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

A beteg

Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...

Hegedű

Eladó új Stradivarius hegedű.

Nyelvtan vizsga

A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.