Bemegy a skót a cipõboltba:
- Mennyibe kerül ez a cipõ? - kérdi.
- Húsz font - válaszolja az eladó.
- Ötöt adok érte!
- Húsz font!
- Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból. A vevõ hamarosan újra megjelenik:
- Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevõt?
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hééé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
- Elnézést, uram! Nem látott véletlenül errefelé egy rendőrt?
- Nem!
- Na, akkor gyorsan ide a tárcájával, és aztán kezeket fel!
Két szőke beszélget. Kérdezi az egyik:
- Miért külted el a barátodat?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, asztma volt.
- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- ???
- Csirke az aknamezőn.
Két barátnő találkozik. Egyikük megkérdi:
- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az első randink előtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.
A barátnő arca elkomorul:
- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!
- Apukám azt üzeni maguknak, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg neki, hogy várjuk.
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Egy szőke nő bemegy a cipőboltba. Azt mondja az eladónak:
- Elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal.
Az eladó azt kérdezi:
- Mihez óhajtja viselni?
- Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
