Bemegy a Forma-1 versenyzõ a...
Bemegy a Forma-1 versenyzõ a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!
Bemegy a Forma-1 versenyzõ a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.
Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet. Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.
1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a megoldáshoz.
1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni. Szerinte ezek az állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek, mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak. Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.
Egy osztály kirándulást szervez a mezőgazdasági múzeumba. A gyerekek lelkesen kérdezgetik az idegenvezetőt:
-Ez mi?
- Ez egy ásó Peti.
-És ez mi?
-Ez egy rotációs kapa Juli.
-És ez mi?
-Ez egy Kasza Tibi.
Kohn megy a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.
Találkozik a Grünnel aki megkérdezi:
- Minek neked azok a téglák?
- Te nem érted? Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
- Jean! Mi ez a csörömpölés az utcán??
- Egy autó befordult a mellékutcába, Uram.
- És....
- Nem volt mellékutca.
Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a mennybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lányok legyezik, a legjobb ínyencfalatokat eszi, miközben gyönyörű zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be neki a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki alszik, tiszta unalom az egész. Bezzeg a pokol! Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a mennyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire a Sátán:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Jaaa, a marketinges Kovács!
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!