Magyar postás

Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!

530 pont

További viccek:

Éji zene

Éjszaka, síri csönd. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Melák, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- Igen és milyen zenét te tökkelütött, amikor én nem hallok semmit?
- Hát... a Csendes éjt...

Alapkérdés

- Hogy áll a hajad?
- Igyál!

Bizarr történet

Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy, az ablakon kilőtt puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó, sem
pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el.
Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságot emiatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelőtték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.
Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki. Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címén zárta le az ügyet.

- Miért jó az EMO-s torta?- Mert felvágja

- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!

Falusi bicskázás

Késő éjjel felkeltik a falusi orvost. Egy vérző sebesült legényt hoznak. Az orvos szidja a fiút, miért rugnak be, és verekednek, bicskázzák egymást. A legény azonban folyton csak nevet.
- Van kedved ilyen állapotban még nevetni? - kérdezi az orvos.
- Az igaz, hogy megszúrtak, de a Jóskának, aki ezt tette velem, holnap lesz az esküvője, és itt van a f...a a zsebemben.

Idézet

"Egyetlen gép sem tud engem helyettesíteni - amíg meg nem tanulnak inni."
- Dean Martin

Durva!

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett közösülnek. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát... azt hittem, ez szabályos.
- Hát persze... na de párzási időszakban?! Etető mellett?!

A pápa prédikációjának befejezéseként...

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.
Egy nõi egyenjogúságért küzdõ csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértõ mellõzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nõket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdõ csoport fordult a pápához, hogy õket miért nem említi meg, talán õket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."