Becsönget a postás a házba. Kijön egy nõ, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nõ.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!
Milyen rom ehető ?
-Citrom
Lengyelország legsúlyosabb légibalesetében egy kétüléses Cessna egy temetőre zuhant. A vizsgálatot végző rendőrtiszt szerint az áldozatok száma már eléri a 850-et, de ez tovább nőhet, ahogy az ásás tovább folytatódik...
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofõr között?
- ???
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.
A kislány odabújik az anyjához.
- Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem.
- Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
- És ha nem leszek jó kislány?
- Akkor több is lesz.
Repülõgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Késõbb megint problémázni kezd a nyûgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit késõbb a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtómûvek zaját ne említse meg nekik!
Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak:
- Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bűnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot.
Hamarosan érkezik a válasz:
- Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam.)
A rendőr, mivel unja, hogy bunkónak nézik, megtanul vízen járni. A tavon bemutatja a tudományát. A többiek odakiabálnak neki:
- Mi van, b**ikám, még úszni se tudsz?
