Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén, amikor mellélép egy kerítő:
- Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak. Nem érdekli?
- Nem!
- Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
- Minek néz engem? Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük...
- Mi a maga foglalkozása?
- Főtápász.
- Ne hülyéskedjen, az meg mit csinál?
- Főtápászkodik...
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik.''
- És mit csináltak a zsidók, miután átkeltek a Vörös tengeren?
- Kiültek a napra, száradni!
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: “Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
- Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- Ne mondd már! És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- Na, és idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
- Hogy kapcsolja fel esemény után az alkalmi barátnő a lámpát?
- ???
- Kinyitja a kocsiajtót.
Olyan paraszt vagy hogy a fagyit is bicskával eszed
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
