Tél
Azt ajánlották a rádióban, vigyünk magunkkal elemlámpát,takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert furcsán néztek rám ametróban.
További viccek:
Gyors megoldás
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből!
Névjegy
Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti…
Fél óra múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Koccintsunk csak!
- Tudod-e, hogy a nőnek miért van 2 melle?
- ???
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
Másodhegedűs
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba…
Az duci, idõsödõ írónõ, elhatározza,...
Az duci, idõsödõ írónõ, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életérõl. Afrikai útján megismerkedik egy idõs úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tõle, hogy ha õ most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tõle a három leghõbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettõ van - feleli az öreg. - Mielõtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nõt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónõ. Bemegy az erdõbe, egy fa mögött levetkõzik, majd meztelenül elõlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nõt szeretnék látni.
Baleset
A rendőr állomáson:
- Rendőrfőnök uram, a XIV kerületben végeztem szolgálatot amikor a Práter utca 47-es épület második emeletéről egy karton doboz esett a fejemre.
- És mi volt benne?
- Semmi.
- És a karton dobozban?
Hazudós
Két fickó beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni!
- Na persze!
- Akkor fogadjunk egy ezresbe!
Megkötik a fogadást és a gazda már hívja is az ebet.
- Bodri! Mit mond a macska?
- Vuff-vuff!
Elakadás
A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!
