Telefonbetyár 3

Aznap hagyott ott a barátnőm, így nem mondható el rólam, hogy kimondottam boldog voltam. Éppen a sebeimet nyalogattam otthon, amikor úgy este hat körül csengett a telefon. Na. gondoltam, mégsem eszik olyan forrón a kását, és nagy boldogan felvettem. Ám hálátlan (ex)barátnőm helyett egy nem túlzottan szimpatikus férfihang szólt bele:
- Halló, beszélhetnék kérem, a főnökkel?
Valami azt súgta nekem, hogy téves lesz ez. De az ember hiúságának ugye hízeleg, ha a valóságosnál nagyobb hatalmúnak nézik...
- Tessék, miben segíthetek? - kérdeztem legmegnyerőbb modoromban, ami tekintve a körülményeket, nem volt egyszerű dolog.
- Délben vittem Önökhöz egy piros Fordot szervizre, érdeklődnék, elkészült-e.
Aha, gondoltam, menő a csávó. Ha már én nem vagyok jó hangulatban, akkor minek keserítsem el azzal, hogy rossz számot hívott?
- Nem sajnos, a fényezők csak holnapra vállalták.
A vonal túlsó végén kicsit meglepett csend volt. Majd:
- Már megbocsásson, de én egy szimpla olajcserére vittem be. Azért miért kell fényezni? Az az autó vadiúj.
- Persze, az olajcsere miatt nem kellene, csak amikor a motort akartuk kivenni, az leszakadt, és kicsit megkarcolta a karosszériát.
Ez valamiért rosszul esett neki.
- Kivették a motort?!
- Persze, csak azután bejött a rendőrség, és az új inasunk megijedt, elszaladt és így esett meg ez a kis malőr.
- Maguk új inassal csináltatták az autómat? Meg mit keresett ott a rendőrség?
Aha, kezd már puhulni - gondoltam. Egy kicsit vegyünk vissza, mert a végén bedühödik.
- Állandóan molesztálnak, kábítószert keresnek. De sosem találnak, jól el tudjuk ám mi rejteni. Csak hát ki kell szedni hozzá a motort. Nem lett volna ám semmi baj, csak ez a bolond inas azt hitte, vissza akarják vinni a nevelőtisztjéhez...
Erre kicsit ideges lett:
- Azt akarja mondani, hogy börtöntöltelékek bütykölték az autómat, hogy kábítószert csempésszenek vele? Hát én mindjárt hívom a rendőrséget!
- Ugyan már, csak nem akar balhét?
- Azt nem, de a kocsimat azt mielőbb, sértetlenül! - üvöltötte, bár a hangjában azért volt egy kis bizonytalanság.
- Nézze, sajnálom a dolgot - mondtam békítőleg - Azt megígérem, hogy hamar rendbehozzuk a járgányt, teljesen ingyen. Van most egy ügyes kezű lakatosom, őt megkérem, hogy az éjszaka hozza rendbe. Úgysincs más dolga, csak hétfőn lesz a tárgyalása.
- Öööö, annyira nem sürgős. Nem szeretném az úriembert terhelni, biztos nehéz tárgyalása lesz...
Már nem volt olyan aggresszív, gondoltam, akkor fejezzük most már be.
- Nos, akkor szerintem abban maradhatunk, hogy én az éjszaka kilakatoltatom, aztán Baltás Joe majd rábeszéli a fényezőket a munkára. Az esküdtekre is mindig jó hatással van a fickó. Aztán, hajnalban akár át is veheti a gépet.
- Azt hiszem... annyira nem sürgős - mondta kicsit tétovázva.
Na, most megkapod - gondoltam kárörvendve. Ne csak nekem legyen szar napom...
- Esetleg Baltás elvigye a címére?
- Nem, azt nem kérem - mondta gyorsan. - Inkább elmegyek érte.
- Jó - mondtam. - Szerintem olyan hajnal 3 körül ideális lenne. Ott lakom a szerviz mellett. Ha lehet, egyedül jöjjön, és a hátsó bejáratnál dörömböljön az ajtón, mert ez a Baltás süket egy kicsit.
- Jó, ott leszek - mondta kicsit remegő hangon, és letette.
Azóta is azt találgatom, vajon azóta elment-e a kocsijáért, vagy inkább átoperáltatta-e az arcát, és új életet kezdett-e a pápuák között...

474 pont

További viccek:

Karácsonyfa

Apa a fiának:
- Pistike, akkor most felállítjuk a karácsonyfát, jó?
- De, papa! Még csak augusztus van!
- De Pistike! Hát elfelejtetted, hogy leukémiás vagy?

3 kívánság

Hülye gyerek sétál az erdőben. Egyszer csak meglát egy gombát. Fél óráig nézi, majd rákezd:
-GOMBA, GOMBA, GOMBA…
Arra jön a jó tündér, megsajnálja, majd azt mondja:
-Hülye gyerek, lehet három kívánságod.
-Őőő, legyek okos! Jé okos lettem! Beszarok! A francba beszartam. De hülye vagyok! GOMBA, GOMBA, GOMBA…

Ecet

Bemegy a nyuszika a festékboltba:
-Kérek egy ecetet!
erre az eladó azt mondja neki:
-Nyuszika, ez egy festékbolt, itt nem árulunk ecetet.
-Kérek egy ecetet!
-Nyuszika, nem érted? Itt nem kapsz ecetet, ez egy festékbolt!
-Kérek egy ECETET!
-Nyuszika, menj a fenébe!
-Jó, akkor kérek egy pamacot!

Dezső

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!
- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"
- Maga mázlista! Csodás volt, mi?
- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Két szőke nő beszélget:- Nálatok sincs

Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak nálunk hideg!

Pirula

Két béka beszélget:
- Te miért szedsz fogamzásgátlót?
- Mert megvéd a gólyától.

Trabantgyár

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- ???
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.

- Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik...

- Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik akkor mikor mos?
- ???
- A kémény a kormos!