Világvége

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt mihamarabb közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde elég rövid:

- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

258 pont

További viccek:

Cukros bácsi

- Képzeld, ez a csinos nővérke minden nap jár a cukros bácsihoz...
- Tényleg?
- Igen, ő adja be neki az inzulint.

Megrögzött focista

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Árpád még egyszer

Árpád fejedelem megy az embereivel Magyarország területén azzal a feladattal, hogy elnevezze a városokat. Elérnek az első célponthoz, Árpád leszúrja a kardját a földbe:
- Legyen ennek a településnek a neve Kardos.
Mennek tovább mikor megint találnak egy települést. Árpád leszúrja gondolkodik erősen, minek is nevezze, el közben leszúrja kardját a földbe, ami eltörik:
- Áhh, szar vas!
És a várost elnevezték Szarvasnak.

Mosópor reklám:

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

A hülye,dadogós kisfiú

A hülye,dadogós kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz ,kisfiú azt mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap odaáll a buszmegálló elejére ,jön a busz, kisfiú megint mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap kiáll az útra, jön a busz. Kisfiú mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi á-á-áll-álljon meg.
A busz elüti. Az utasok rögtön megkérdezik:
- Mért ütötte el azt a gyereket?
Mire a buszsofőr:
- U-u-utálom ha ci-ci-cikiznek.

Nudista strandon

Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:

- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

A kamionsofõr már nagyon régóta vezet...

A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az elsõ kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!