Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
- Kérem, hölgyem, szó szerint ismételje el, mit mondott a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Két cápa beszélget.
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt! És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- Porszívózik!
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
Kérdés: mi az? kétt fekete pont közt egy fehér pont?
Válasz: hópehely fülhallgatóval.
Kérdés: mi az? Nadrágban áll és szőr közt turkál.
Válasz: fodrász.
Kérdés: mi az? Kívűl szőrös belül nedves, mindenkinek igen kedves.
Válasz: szem.
- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
A buzi és a szadista találkoznak.
Buzi: Kapd be!
Szadista: Kapja be a fogaskerék!
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
