Uborka

Az uborka öl!
Minden egyes uborka, amit megeszünk, közelebb visz halálunkhoz. Meglepő módon a "gondolkodó ember" eddig még nem ébredt tudatára az "uborkaszezon" szó döbbenetes jelentőségének. Bár a kertész szakértők régen tudják, hogy a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmú, a konzervipar mégis tovább gyarapodik.
Az uborkát kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden főbb betegségével. Az uborka fogyasztása háborúkhoz és kommunizmushoz vezet. Az uborka autóbalesetet okoz. Pozitiv korreláció van a bűnözés terjedése és az uborkafélék családja e tagjának fogyasztása között. Nézzük konkrétan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkát. A hatás nyilvánvalóan kummulatív, azaz felhalmozódik a szervezetben.
- A rákban elhunyt emberek 99.9 százaléka fogyasztott korábban uborkát.
- A katonák 100 százaléka fogyasztott uborkát.
- A kommunista szimpatizánsok 96.85 százaléka fogyasztott uborkát.
- Az autóbaleseteket vagy repülőbaleseteket szenvedett emberek 99.7 százaléka fogyasztott a balesetet megelőző két héten belül uborkát.
- A fiatalkorú bűnözők 93.1 százaléka olyan családból származik, ahol rendszeresen fogyasztottak uborkát.

Az uborkaevés hosszabb távon kialakuló hatásaira is léteznek bizonyítékok:
- Az 1859-ben születetteknél azok között, akik uborkát ettek, 100 százalékos volt a halálozási arány.
- Az 1900 es 1930 között született uborkaevők mindegyikének ráncos a bőre, fogaik kihullottak, a csontjaik könnyen törnek, a látásuk romlott - hacsak el nem haláloztak már az uborka fogyasztása miatt.
- Egy híres orvosspecialistákból álló kutatócsoport eredményei a legmeggyőzőbbek: azoknak a patkányoknak, amelyeket 30 napon keresztül napi 10 kilógramm uborka elfogyasztására kényszerítettek, az alteste erősen megduzzadt, és elvesztették minden étvágyukat.
A meggyőző bizonyítékok ellenére az uborkatermesztők, és feldolgozók tovább folytatják az emberek számára káros tevékenységüket. Az Eggyé sült Államok termőföldjének több, mint 120 négyzetkilméterén uborkát termelnek. Az egy főre eső uborkafogyasztás meghaladja az évi két kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok közül, akik rendszeresen orchideából főzött levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi egészségügyi problémája, mint az uborkaevőknek.

588 pont

További viccek:

Házasság

- Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt, kevesebb lenne a válás.
- Az biztos, de a házasságkötés is!

Örökség

Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barát, Taszilót.Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak...Ha
meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet.

Harmónikus

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Hazamegy a férj, szõke felesége...

Hazamegy a férj, szõke felesége bûntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törõdj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Véleményt mond a leendő após

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném majd feleségül venni.
- Van már munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik benne, és van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei.Az viszont tetszik, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.

Kérdés

Hittanórán a tanár felszólít egy csinos diáklányt:
- Kisasszony, árulja el, hogy hívták az első férfit?
A lány elpirul, és dühösen így szól:
- Szégyellje magát, Tanár úr! Ez az én magánügyem!

Vércsoport

- Milyen a rendőrök vércsoportja?
- URH primitív!

Hogy vagy?

-Jaj, kis veréb, kérdezd meg, hogy hogy vagyok!
-Nem, nagy sas, nem kérdezem meg!
-De légy szíves, kérdezd meg, hogy hogy vagyok!
-Nem kérdezem meg, miért tenném!?
-Csak! De kérlek, kérdezd meg, hogy hogy vagyok!
Jól van, no. Kedves nagy sas, hogy vagy?
-Á, kis veréb, ne is kérdezd...