Uborka

Az uborka öl!
Minden egyes uborka, amit megeszünk, közelebb visz halálunkhoz. Meglepő módon a "gondolkodó ember" eddig még nem ébredt tudatára az "uborkaszezon" szó döbbenetes jelentőségének. Bár a kertész szakértők régen tudják, hogy a Cucumis sativus indehiscens pepo tartalmú, a konzervipar mégis tovább gyarapodik.
Az uborkát kapcsolatba lehet hozni az emberi test minden főbb betegségével. Az uborka fogyasztása háborúkhoz és kommunizmushoz vezet. Az uborka autóbalesetet okoz. Pozitiv korreláció van a bűnözés terjedése és az uborkafélék családja e tagjának fogyasztása között. Nézzük konkrétan:
- Majdnem minden beteg ember evett uborkát. A hatás nyilvánvalóan kummulatív, azaz felhalmozódik a szervezetben.
- A rákban elhunyt emberek 99.9 százaléka fogyasztott korábban uborkát.
- A katonák 100 százaléka fogyasztott uborkát.
- A kommunista szimpatizánsok 96.85 százaléka fogyasztott uborkát.
- Az autóbaleseteket vagy repülőbaleseteket szenvedett emberek 99.7 százaléka fogyasztott a balesetet megelőző két héten belül uborkát.
- A fiatalkorú bűnözők 93.1 százaléka olyan családból származik, ahol rendszeresen fogyasztottak uborkát.

Az uborkaevés hosszabb távon kialakuló hatásaira is léteznek bizonyítékok:
- Az 1859-ben születetteknél azok között, akik uborkát ettek, 100 százalékos volt a halálozási arány.
- Az 1900 es 1930 között született uborkaevők mindegyikének ráncos a bőre, fogaik kihullottak, a csontjaik könnyen törnek, a látásuk romlott - hacsak el nem haláloztak már az uborka fogyasztása miatt.
- Egy híres orvosspecialistákból álló kutatócsoport eredményei a legmeggyőzőbbek: azoknak a patkányoknak, amelyeket 30 napon keresztül napi 10 kilógramm uborka elfogyasztására kényszerítettek, az alteste erősen megduzzadt, és elvesztették minden étvágyukat.
A meggyőző bizonyítékok ellenére az uborkatermesztők, és feldolgozók tovább folytatják az emberek számára káros tevékenységüket. Az Eggyé sült Államok termőföldjének több, mint 120 négyzetkilméterén uborkát termelnek. Az egy főre eső uborkafogyasztás meghaladja az évi két kilogrammot.
Fogyasszunk inkabb orchideaszirom-levest. Azok közül, akik rendszeresen orchideából főzött levest fogyasztanak, gyakorlatilag senkinek nincs annyi egészségügyi problémája, mint az uborkaevőknek.

588 pont

További viccek:

Idézet

A fene se érti a nőket: képesek zokszó nélkül elviselni, hogy az intimebb helyein található szőrzetükre forró gyantát öntenek, majd kitépik tövestől, ugyanakkor sikítoznak, ha meglátnak egy pókot...
- Jerry Seinfeld

Esküvő előtt

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és...

...megszámolod a pénzedet!

Kitalálod?

- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Nyuszika az erdőben

Nyuszika megy az erdőben egyszer csak találkozik a bálnával.rn- Neked nem a vízben kellene lennedrn-De.

Pici kuki

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Szőke nő

- Miért van a szőke nőn bugyi?
- Hogy melegítse a bokáját.

Fogas

Ötvenhét tavaszán találkozik Uborka Padlizsánnal. Azt mondja neki:
-Te, Padlizsáln, szörnyen nézel ki. Miért nem csináltatod meg a fogaidat?
Mire Padlizsán megvetően:
- Ezeknek?

A matektanárnõ megkérdezi a...

A matektanárnõ megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belõle kettõt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!