Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli:
- Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
- Hogy hívják a görög szakácsot?
- ???
- Maisz Szarakoszt.
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal? - Szívinfarktust kap a juhász.
- Honnan tudja a szõke nõ hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl?
- A fõnökétõl kiviszik a heverõt...
80 éves aggastyán elvesz egy 20 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
- Ki a boldog életű emo?
- Aki halva születik!
- Ilike drágám! Képzeld, tegnap elvesztettem a szüzességem!
- Jaj, Jolán! Ahogy öregszel, egyre szórakozottabb vagy!
