Paranoia
Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok... Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.
További viccek:
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10...
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepõdik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Felvilágosítás
Az anyuka felvilágosítást tart kislányának arról, hogyan születik egy kisbaba, az előzményeket is ismertetve. A kislány egy ideig csendben van, majd megkérdezi:
- Anyu, hogyan készülnek a kiscicák?
- Azok is ugyanilyen módon.
- Ó, akkor apu nagyon sokoldalú, igaz?
Kék kabát
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi, engedély...
Számítógép
Kérdezik a szőke nőt a számítógép használatáról:
- Na és mondd, tudod, hogy mi az a Winchester?
- Nem, csak azt hogy ki az a Szűcs Eszter...
- És már tudsz chat-elni?
- Nem, csak a sminkemet ecsetelni...
Hát, te ki vagy
Kiskacsa úszik a tavon és közben sír. Odaúszik hozzá a krokodil és kérdi tőle:
- Hát te miért sírsz ?
- Nem tudom mi vagyok !
- Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - te kacsa vagy !
- Húú de jó, kacsa vagyok ! És te ki vagy ?
- Találd ki !
- Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy !
Így igazságos
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott!
Gyógyulás
Egy öreg házaspár ül a televízió előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...
Munka
A cigány elmegy a munka ajánlóhoz, és megkérdezi, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló nő azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Női munka, női munka...
A munkaajánló azt mondja neki erre:
- Akkor mit szólna bányában dolgozni?
Erre a cigány:
- Áhh, női munka, női munka...
A munka ajánló gondolkodik...
- Áhh, mit szólna házépítéshez?
Cigány:
- Női munka, női munka...
Munka ajánló:
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
Cigány:
- Azért mert csinálja a k.... anyád!!
