Pirula

Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

360 pont

További viccek:

Lapszemle

Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:

"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."


"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?


"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?


"Tízparancsolat. A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.


"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.


Rendőrségi fantomkép az elkövetőről. Ha bárki látja, jelentse!


"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.


"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.

Kovács és barátja

Kovács bekopog a legjobb barátjához:
- Képzeld, kirúgott a feleségem - panaszolja. - Alhatnék nálatok ma éjszaka?
- Persze, de az ágyat magadnak kell megcsinálnod!
- Ez természetes.
- Akkor jó. Deszkát az udvaron találsz, szög és kalapács a fészerben van.

Ő csak jót akar

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".
- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?
- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet!

Párizsban

Egy 83 éves angol öregúr érkezik a párizsi reptérre. Az ellenőrzésnél kérik az útlevelét. Az idős férfi felháborodik:
- Útlevél? Minek az? Mikor legutóbb itt jártam, senki nem kérte tőlem az útlevelemet!
- Uram, az lehetetlen. - feleli az ügyintéző. - Minden angol állampolgárnak be kell mutatnia az útlevelét. Mikor járt utoljára Franciaországban?
- Nos, 1944 júniusában érkeztem a tengerpartra, és egyetlen franciát sem találtunk ott, aki kérte volna az útlevelünket.

Hangya

Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
? Kilenc?nyolc?hét?hat? a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

Aki bújt, aki nem...

McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.

Hegy

- Kik laknak a Gellért-hegyen?
- Tüzijáték!!!

A hang ver 2.0

Fickó kísérteties hangot hall:
- Fogj egy ásót és menj, ahova mondom!
Kicsit megijed, de megteszi. Ahogy megérkezik, rászól a hang:
- Áss le 1 métert!
Megvan, a hang újbol szól:
- Most áss 2 métert!
Ezzel is kész, a hang:
- Most még 3 métert.
Hirtelen valami fémbe ütközik az ásó, fickó kiszedi, egy láda az. Leveri a rozsdás lakatot, a láda tele van arannyal!
Mire a hang:
- Piszok mázlista!!!