Nem használt a kezelés?
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
- Milyen hajú nők hűségesebbek: a szőkék, a barnák, vagy a vörösek?
- A szürkék.
A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. Akapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk.Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely acsomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogymost ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.
Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult, hogy ronda nő mellett ébredtem.
- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, két órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
- Ki A Gyűrűk ura???
- ???
- Csollány Szilveszter!
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a fõrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmû, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdõre vonják a fõrabbit, miért dicsérte elõttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb
forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették...(mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz
csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét,
bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
-Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért
kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b**d meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...