Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a...

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

711 pont

További viccek:

Krokodil

Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeret furdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt mondom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p*csába!

Van töltőd kölcsönbe?Milyne nokia, samsung,

Van töltőd kölcsönbe?
Milyne nokia, samsung, htc?
Kolbász vazze, kolbász!

Denevér

Három denevér ül egy faágon. Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb.
Megszólal a véres:
- Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét.
Megszólal a véresebb:
- Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét.
Megszólal a legvéresebb:
- Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.

Majd cserélünk

Egy üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen súlyos csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - fújtat az utas. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a társam veszi a jegyet!

Megnyugvás

-A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt - meséli Zolika az apukájának. - Azt kérdezte, van-e sok testvérem. Mondtam,hogy nincs. Én vagyok az egyetlen gyereketek.
- És erre mit szólt a tanító bácsi?
- Azt, hogy hála az égnek.

Az előkelő párizsi szállodából kitántorog

Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!

Aranyhal

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg teljesítem két kívánságod! Mire a kisgyerek:
- Só és bors.

Móricka szulei minden este szexelnek a

Móricka szulei minden este szexelnek a furdoben.
Egyszer azt mondja a feleseg a ferjnek:
Te!
Én mar meguntam, hogy mind csak a furdoben csinaljuk.
Gyere mostantol a szobaban.
Én nekitamaszkodok az ajtonak es te pedig vegzed a dolgot.
Ugy is tettek.
Az ajto alatt volt egy kis res ahol be lehetett latni.
Egyszer amikozben Moricka szulei szexeltek, Moricka benezett az ajto alatt es megkerdezte:
"apa mit csinalsz?"
-Teszem be az autot a garazsba .
-Vigyazz mert kintvan a ket hatso kereke.