Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és felteszi a kérdést:
- Milyen irányban futunk katona?
- Déli irányban ? hangzik a válasz.
- Honnan tudja? ? kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.
Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását:
- A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem!
- Ne törődjön azzal - kiált vissza egy bátor hallgató. - Nem mulaszt semmit!
Idős férfi jelentkezik, hogy jogosítványt szeretne. Kérdi tőle az oktató:
- De uram, 80 évesen minek magának jogosítvány, amikor egész életében jól elvolt nélküle?
- Tudja, a múltkor hallottam, hogy egy autó nagy sebességgel felrohant a járdára, és elütött egy politikust. Akkor bevillant a fejembe: "Úristen, ez akár én is lehettem volna!". De hát sajnos jogosítvány nélkül ez lehetetlen!
A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Két pulyka beszélget:
- Szerinted van élet a Hálaadáson túl?
- Milyen fejfedõt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK fõnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegõbe és belelõ a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó, Fõnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlõni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevõ részében eltûnni...
