Lehetőség
Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben:
- Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert!
- Miért, itt volt?
- Nem! Felállt!
További viccek:
Tevehajcsár
Egy tevehajcsár bandukol a sivatagban, de a tevéje egyre szomjasabb így már nem bír menni, lefekszik.
A tevehajcsár nézi, de nem tud vele mit kezdeni. Arra jár egy motoros csapat és megkérdi tőlük a tevehajcsár, hogyhogy nem forr fel a motorjuk ilyen nagy forróságban, mire a válasz: mivel léghűtéses a motor minél gyorsabban hajtjuk annál kevésbé fog felmelegedni! Ezt meg is fogadja a tevehajcsár, megvárja míg a tevéje feláll majd iszonyat mód meghajtja. A teve teljesen kiszárad meghal és összeesik! Leszáll róla a hajcsár és így szól: Mi van wazze, megfagytál?
A cigány elmegy külföldre
A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy
küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön
neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis
nem megy a muzsikálás. A nő megint küld
neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már
10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az
ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud
pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és
látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy
megfázzon!
Konzerv
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Fancsali kép
Két barát beszélget:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene!
- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Segélyvonal
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
.......................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
...................................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................................................................................................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.
Gyorsaság
- Ilyen rövid időn belül még soha sem voltam a tetthelyen - mondta a bűnügyi felügyelő, aki féltékenyéségből agyonlőtte a feleségét.
Festmény
Egyik barátnő meséli a másiknak:
- Tegnap modellt álltam egy festőnek.
- Tényleg?
- Igen, mégpedig aktot. Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".
- Ne mondd! És Évát kiről mintázta?
Bátorság
- Mi az abszolút bátorság??
- Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.
