Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?
Két színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid, nagy dekoltázsú ruhára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem ruha volt, hanem egy öv...
- Elnézést, uram! Nem látott véletlenül errefelé egy rendőrt?
- Nem!
- Na, akkor gyorsan ide a tárcájával, és aztán kezeket fel!
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nõ között?
- ???
- Mindegyik lehet faszállitó!
- Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelőtt két, szintén az USA légierejéhez tartozó helikoptert Irak légterében. A helikopteren utazó 26 ember diplomáciai küldetést teljesített az iraki repülési tilalom alá eső területen, valamennyien meghaltak az incidensben. A vadászgépek pilótái ellenséges gépnek nézték a helikoptereket, ám a tévedésért senkit nem hibáztattak, felelőségre vonás nem történt.
- A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesztát rendelt el a katonái számára a mexikói-texasi háború idején. A texasi csapatok valószínűleg nem tudták mire vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a csatát.
- A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen német katona foglalta el 1916-ban, miután Chretien tábornok kivonulásakor elfelejtett a város védelméről rendelkezni utódjának.
- A második világháborúban az oroszok új módszert kísérleteztek ki a német páncélosok megsemmisítésére: speciális kiképzésű kutyák hátára robbanóanyagot kötöztek, majd a jutalmazás módszerével betanították őket a tankok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával meg tudták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az élelem képével csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kiképzéssel foglalkozó csoportot feloszlatták.
- A japán Hiroo Onodo számára a második világháború csak nemrégiben ért véget. Úgy vélte, a háború befejezéséről szóló hírek az ellenséges propagandagépezet termékei - erről csak volt parancsnokának sikerült lebeszélnie, aki személyesen repült a Csendes-óceáni szigetre, ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta magánháborúját.
- Pistike, ezen a héten már ötödjére késtél el az iskolából. Megmondanád, hogy mi ennek az oka?
- Az, hogy ma már péntek van, tanító néni, kérem.
Két rendőr beszélget:
- Gazsi...Nem láttad a ceruzámat???
- De! Ott van a füled mögött!
- Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni, te ostoba? Melyik fülem mögött???
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
? Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
? Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
? Hol láttad kisfiam?
? Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
? Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
? Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
