Boldogság

Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?

350 pont

További viccek:

A szőke nőhöz bekopog ahalál: -Érted

A szőke nőhöz bekopog ahalál:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted!
-Nemértem.

Anyarepülőtér

Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
- Hát honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Rafinált fogorvos

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön 2-3 jó hangosat?
- Miért tenném doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én pedig meg szeretném nézni 5-kor a focimeccset!

Katona

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, le van takarva egy papírral.

Ajándék

Egy férfi bemegy egy hajós szaküzletbe a tengerparton. Kiválaszt egy mentőmellényt, és sorbanáll vele a pénztárnál. Amikor fizetésre kerül a sor, elkezdi magyarázni a pénztárosnak:
- Ez a feleségem ötlete volt. Tőle kapom ajándékba.
Mire a pénztáros:
- Maga szerencsés ember! Én tudja mit kaptam a feleségemtől, mikor megvettem a hajómat? Egy hosszú láncot meg egy betontömböt.

A székely legény esküvõ utáni napon azt...

A székely legény esküvõ utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípõn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Buszon

Egy termetes asszonyság és egy fiatal srác egymással szemben ülnek a tömött buszon. Az asszony fejcsóválva nézi a fiút, majd megszólal:
- Fiatalember, ha maga úriember lenne, felállna és átadná a helyét egy idősebb utasnak.
- Maga pedig, ha úri hölgy volna, akkor felállna és átadná a helyét négy másik utasnak.

A skót gyerek odaszalad az anyjához:- Anyu, az

A skót gyerek odaszalad az anyjához:

- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!