Boldogság

Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?

351 pont

További viccek:

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- ???
- Fehér ember várni homokóra.

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér...

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja õket:
- Elnézést, nõvérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendõ úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bûnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér õket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bûnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 elõtt!

Cukrászda

Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
- Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
- Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?

Apróhirdetés?

"ELADÓ német márkájú, háromdimenziós, nagy kerekű gyerekkocsi. Ára: 2.500.000 lej. Alkudható. Tel. 124-407. (19503)"
Hmmm, kíváncsi vagyok, milyenek lehet az előző változatok, pl. kétdimenziós, egydimenziós. Vigyázat: csak olyanok jelentkezzenek, akiknek háromdimenziós csemetéjük van, sík vagy vonal alakú gyerkőc esetén az ilyen típusú óvoda mikrobusznak is használhatja.

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?-

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

Düh

Két barát beszélget:
- A feleségem rám bízta, hogy fessem ki a garázst, de olyan sokáig halogattam, hogy végül bedühödött és megcsinálta saját maga.
- Hm..., bírom az olyan nőket, akik így be tudnak gurulni!

Igazoltatás a határon

5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.

A luxushajón beszélget a primás meg a

A luxushajón beszélget a primás meg a kontrás: Te Gazsi süllyed a hajó!
- Mit törődsz vele, a tied?