Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja és megszólal:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*** nincsen?
Kovácsék Olaszországban nyaraltak. Miután hazajöttek, a feleség barátnője így fordul az asszonyhoz:
- Na, mesélj, mit láttatok?
- Láttuk például Pompejit.
- Na, és milyen?
- Szép, szép - feleli Kovácsné -, de már ráférne egy kis felújítás...
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Erre felkiált a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
- Uram, amikor eladta nekem azt a kocsit, megígérte, hogy mindent kifizet, ami három hónapon belül eltörik.
- Így van, kérem. Mi tört el?
- Három fogam és két bordám.
Honnan tudod hogy elég alkohol van a véredben?
-Miután megcsíp egy szúnyog, tarhál egy cigit is
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kis hazánkban:
1. Van Nokia töltőd?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
A kórházi sportegyesület gondnoka egy baseball-ütővel a vállán ballag be a sebészetre, mivel az egyik csapattag orvos a pályán felejtette azt.
A várószobában egy férfi odaszól a feleségének:
- Na, itt jön az altatóorvosod...
