Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába...
Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.
További viccek:
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
A pap, az orvos és a mérnök mindig...
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tûz a szomszédban. A tûzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
Magyarázat
Mitől kék az ég?
Chuck Norris egyszer mellé ütött...
Kör
A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!
Egy főnök a másiknak:
Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Rendes férj
?- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből
Lusta
Az amcsi, a francia és a lusta beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A lusta:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Céllövész
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
