A büszke szülő

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

554 pont

További viccek:

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szex tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...

Öröm egy ilyen gyerek

Pistike kérdezi apukáját:
- Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
- Nem tudom, kisfiam.
- Én igen, majdnem 2 méter!

Hős

Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!

Kopogás

Egy srác az egyetemi bulin frissen megismert leányzót fuvarozza haza a kocsiján, amikor egy sötét mellékúton a motor akadozni kezd.
- Valami lehet a motorral. Vajon mi kopoghat? - tűnődik a srác.
- Egyet mondhatok - mondja fagyosan a lány. - Biztos nem a lehetőség az!

Éjszaka

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppög).
Férj: Na, jól van, egye fene. (Szöszmötöl)
Feleség: Mi a baj. Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom...
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Tudtad ?

Magyarországon olyan nagy szegénység van, hogy a múltkor elsétáltam egy ATM előtt, és az kölcsönkért tőlem egy húszezrest elsejéig.

Rajzszög

- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget!
- Nesze itt egy másik...

Ehej, uhnyem!

Mackó mama és Mackó papa sétálnak az erdőben. Egyszer csak a távolból azt hallják, hogy:
- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!
Mackó mama oldalba böki Mackó papát:
- Te, nézzük meg, mi lehet ez!?
Mackó papa is kíváncsi, hát elindulnak a hang irányába. A hangok egy bokor mélyéről jönnek. A kíváncsi pár félrehajtja az ágakat, és azt látják, hogy egy másik mackó páros egy kis bocs nemzésén fáradozik, és a "dolgozó" mackó papa a ritmusra énekel:
- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!
Mackó mama oldalba böki megint Mackó papát:
- Te, papa! Próbáljuk ezt ki mi is!
Mackó papa semmi jónak nem az elrontója, ezért rábólint párja ötletére. Keresnek is egy másik szabad bokrot, és ahogy Mackó papa a sorstársától látta, nekilát a munkának, és ahogy kell, ritmusra énekel:
- Ehej, uhnyem! Ehej, uhnyem!
Mackó mama megállítja Mackó papát:
- Te papa! Nem lehetne inkább: "Kispilisi falu végén folyik el a kanális..."?