Kategóriák

Az iskolában a tanítónõ a gyerekeket a...

Az iskolában a tanítónõ a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Elsõ Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Õ is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnõ döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Õ a sehonnai bitang ember!

181 pont

Megosztás

Móricka

További viccek:

Beteg

Az angol királynő egy jótékonysági akció keretében meglátogat egy kórházat is. A látogatás során odamegy egy férfihez, aki az egyik betegszobában fekszik, és megkérdi:
- Ön miért van itt?
- Egy nagy szemölcs van a herezacskómon, azt fogják leoperálni - feleli a férfi.
A nővérek elszörnyednek, és gyorsan arréb terelik a felséges vendéget. A főnővér kioktatja a beteget:
- Ilyen csúnya dolgot nem mondunk az előkelő látogatóknak!
- Na de ez az igazság! Ha ezt nem mondhatom, akkor mit mondjak?
- Például, hogy megvágta a karját. Vagy hogy meghúzódott a háta! Bármit mondhat, csak a zacskóját hagyja ki a dologból!
Két hónap múlva az egyik hercegnő megy látogatóba ugyanabba a kórházba. Mit ad Isten, a férfi még mindig ugyanabban az ágyban fekszik, a probléma még nem múlt el. A hercegnő odamegy hozzá, és a betegségéről érdeklődik.
A férfinek eszébe jut a főnővér intelme, és kötelességtudóan válaszolja:
- Sajnos meghúzódott a hátam!
Erre a hercegnő:
- Ó, örömmel hallom, hogy a zacskója már rendbe jött! Megmondom a királynőnek is!

36000 kalória

36000 caloria?
18000 tic-tac!!!!!

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj...

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklõdni a temetés költségeirõl. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkõ pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...

Zolika VICC

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. - A tanítónő újra felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. - A tanító néni felhívja megint ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye? Menjél vissza a jó anyádba, ahonnan jöttél!

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

- Miért van kék folt a kurva homlokán?

- Miért van kék folt a kurva homlokán?
- ???
- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémbõl készül.

Tárgyalóterem, a vádlott egy szõke...

Tárgyalóterem, a vádlott egy szõke nõ.
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védõügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem...

A zsidó a halálos ágyán szólítja a...

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

Döglött macska

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?