Az irodában a főnök odamegy az egyik alkalmazotthoz:
- Béla, felfigyeltem egy különös összefüggésre. Minden alkalommal, amikor a hazai csapat a stadionban játszik, magának orvoshoz kell vinnie a nénikéjét.
- Valóban, igazgató úr! Én még nem is vettem észre. Ugye, nem gondolja, hogy a nénikém csak tetteti, hogy beteg?
Óra előtt:
Diák: - Kijavította a dolgozatot?
Tanár: - Nem. Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár: - Kész a házid?
Diák: - Nincs...más tanáraim is vannak.
(5.)
Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
- Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
- Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madám csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...
Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Skót gyerek az apjához:
- Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
