Az iraki kormány képviselője az USA-ban tárgyal. A küldöttséget vezető sejk odaszól egyik testőrének, hogy hozzon neki egy pohár vizet.
A testőr elmegy, majd egy félóra múlva tér vissza a pohár vízzel. A diplomata megissza, majd elkezdi korholni:
- Te Abdul, kinek a legrusnyább teve volt az anyja, mi tartott ennyi ideig egy pohár víz megszerzésében?
- Ó, fényestekintetű sejk, hoztam volna én hamarabb is, de egy fehér ember nagyon sokáig ült a kúton!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy haveromnál töltöttem hosszabb időt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetően rózsaszínű lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítőszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel? - kérdezte villogó szemekkel.
- Miért? - kérdeztem. - Nekem teljesen rendben levőnek látszik!
- Igen? De hát ez tegnap még rózsaszín volt!
Egy Pokol Csárda elnevezésű csárdán a következő hirdetés: "Ide menj be, ne a mennybe!"
- Hány iraki katona kell egy Scud-rakéta kilövéséhez?
- ???
- Kettő, egyik, aki kilövi, és még egy, aki nézi a CNN csatornán, hogy hová esett.
- Foglalkozása?
- Főtápász!
- Hát az mit csinál?
- Főtápászkodik!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
