Szivecske kövecske
Az ifjú házaspár sétal a tengerparton. A feleség megbotlik egy kőben, és hátraszól a férjének:
- Vigyázz szívecske, kövecske!
20 év múlva ugyanitt járnak, az asszony ismét megbotlik. Hátraszól az urának:
- Vigyázz bunkó, kő!
További viccek:
Autók!
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:
- Te, ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!
Víziló
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
Elijeszti - Ti küldtétek
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?Beküldő: ramrol
Köszönjük.
Majd ha...
A cigány elviszi két gyerekét sikló repülő kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa meg a gyerekeit. Egy hónap múlva az edző lelkesen meséli az apának:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították a siklórepülést. De elárulná, minek kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha cigánygyerekek potyognak az égből!
Énekes
- Hogy hívják az énekes majmot?
- ???
- Zorángután.
Micimackó egy ásóval
Tigris szól Micimackónak:
- Mi ez az ásó a kezedben?
- Eltemetem a malackát.
- De mért véres az ásó?
- Mert megpróbált ki mászni...
Csúnya beszéd
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi egyetlen barátját, egy papagájt.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a fenébe, marha meleg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A fenébe, de meleg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázzza magát és megszólal:
- És a szél is k***ára fúj!
Két úriember éppen ütéshez készül a...
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nõ szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó üldöz, egy harmadik pedig két jókora homokzsákkal a hátán szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetõjétõl, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tõlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokzsákot a hátán?
- Á, ez csak a sportszerûség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...
