Az idõs, nagyothalló gróf késõ este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
Egy idő házaspár elmegy az orvoshoz, mert mindent elfelejtenek. Az orvos, miután megvizsgálta őket, behívja őket az irodájába, és elmondja a diagnózist:
- Egészségileg teljesen rendben vannak. Ez az időskori memóriazavar sajnos a korral jár, nem tudunk semmit tenni ellene. Azt javaslom, ha valamit nem akarnak elfelejteni, írják fel egy darab papírra.
A házaspár hazamegy. Este nézik a tévét, amikor a férj feláll és megkérdi a feleségét:
- Megyek, eszem egy kis jégkrémet. Kérsz te is?
- Igen, kérek - mondja a feleség. - Egy adag vanília és egy adag csoki ízűt.
- Jó, már hozom is.
- Nem írod fel? Tudod, az orvos azt mondta, mindent írjunk fel!
- Á, nem kell, ezt meg tudom jegyezni.
- Ha hozod a fagyit, akkor tegyél tejszínhabot is a tetejére! Biztos nem felejted el?
- Egész biztos! - válaszolja a férj idegesen.
- A tejszínhabra meg tegyél pár szem epret is, ha megkérhetlek. De szerintem jobb lenne, ha felírnád!
- Nem kell, meg tudom jegyezni - mondja a férj makacsul.
Kimegy a konyhába, majd 20 perc elteltével bejön, a kezében egy tányéron egy adag sült szalonna és egy tükörtojás.
- Nem megmondtam, hogy írd fel?!! - méltatlankodik az asszony - Nézd meg, mit hoztál! Elfelejtetted a pirítósomat!
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza, hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig keresgél az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá- kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel.
- Mivel mondtad?
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röffel...!
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
Az üzletember hazaérkezik a munkából. A felesége megjegyzi:
- Nagyon fáradtnak tűnsz!
- Jaj, ne is mondd! Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Ha a fenyőtű sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát.
15. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Tisztelt Ügyfelünk! Gratulálunk, Ön nyert egy kétszemélyes gyalogutat Sidneybe.
